Vita da supereroe!

Solite moine al mattino e solito "burlesque" per farla svegliare e provare ad arrivare in tempo a scuola. Marta, adesso, arriva il tuo superpapà e voliamo insieme fino al bagno. Papi, ma tu non hai i guanti, il mantello e non sai nemmeno volare. Non sei un supereroe!
Sfido qualunque altro padre ad accusare con classe un colpo del genere, senza recriminare.
Prima ho provato a convincerla da solo dei miei super poteri. Poi, visto la poca credibilità che mi era stata concessa, ho provato a far testimoniare M. in mio favore. Dille di quando, come avrebbe fatto solo "Cosa" dei Fantastici Quattro, portavo in braccio su per le quattro rampe di scale lei, il passeggino e la spesa appena fatta al supermercato o di quando cambiavo i pannolini alla velocità della luce per contenere pipi e cacche, letali come lo è la kryptonite per Superman, o ancora di quando, stanco morto, mi aggrappavo, con la stessa presa di  Spiderman, alla culla per non cadere, mentre vegliavo di notte sul suo sonno.
Resomi conto che neanche l'intervento di M. aveva ottenuto risultati apprezzabili, forse anche per la scarsa convinzione del teste, decisi di mettere per un po' il muso e di sbollire da solo la rabbia e la frustrazione.
Da allora nessuno è mai più tornato sulla questione. Come si sa, la vita del supereroe è dura. Spesso capita di non essere capito e apprezzato da chi ti sta più vicino e agli altri non puoi mai rivelare la tua vera identità.